Latest jokes in hindi
LATEST JOKES IN Hindi...
जब जब वो गोबर फेकने जाती थी
तब तब हम उसको देखा करते थे
और वो हमको।
फिर उसके बाप ने भैस बेच दी...
【,,,लव स्टोरी खत्म,,,...】
😂😂😂😂😂
🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂
【,,,लव स्टोरी खत्म,,,...】
😂😂😂😂😂
🤣🤣🤣😂😂😂😂😂😂
🍎सेब:. मै इंशान के दिल जैसा हूँ।
🥑आम:. मै पेट की तरह हूँ।
🍇अंगूर:. मैं आँखो की तरह हूँ।
🍌केला:. सालों मुझे इस तरह के मजाक बिलकुल पसंद नही हैं।।
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀
प्रेमी प्रेमिका से- डार्लिंग मुझे तुम्हारी आँखों
में सारी दुनिया दिखाई देती है।
पीछे से एक बूढा बोला-
हमारी गाय नहीं मिल रही! दिखे तो बताना🤣
😜😂😂😂😂😅😁😁😁
😜😂😂😂😂😅😁😁😁
तुझे किसी और के साथ देखने से पहले खुदा करे सांसे रुक जाए.. 😔
मेरी नही तेरी 😝😜🤣
मज़े तू करे और मरूँ मैं😜😜😜
मज़े तू करे और मरूँ मैं😜😜😜
इतिहास में पहली बार इंग्लिश में शायरी ....
The जनाजा of आशिक is निकला from the गली of महबूबा with very ज़ोर-शोर!
The महबूबा झाकी from the door and बोली,मर गया हरामखोर...!
😜😝😝😅😅😅😅😆😆
The जनाजा of आशिक is निकला from the गली of महबूबा with very ज़ोर-शोर!
The महबूबा झाकी from the door and बोली,मर गया हरामखोर...!
😜😝😝😅😅😅😅😆😆
👌🏻 कल हो तो आज जैसा
👌🏻 महल हो तो ताज जैसा
👌🏻 फूल हो तो गुलाब जैसा
🤗 और दोस्त हो तो
😎 O hello मेरे जैसा।
👌🏻 महल हो तो ताज जैसा
👌🏻 फूल हो तो गुलाब जैसा
🤗 और दोस्त हो तो
😎 O hello मेरे जैसा।
"रेलवे स्टेशन" मे लिखा था,
अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!
बस फिर क्या था,
अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!
बस फिर क्या था,
हमने टिकट ही नही लिया
" अभी पिता जी थाने से छुड़वाकर लाए हैं " 😝😝😝
😀😂😂🤪
लोग इतने कट्टर हो गए है की क्या बताऊ..
लोग इतने कट्टर हो गए है की क्या बताऊ..
एक से मैंने बोला ....काँग्रेचुलेशन
तो उसने मेरे को घूरा और कहा
भाजपाचुलेशन
😁😁😁
🤣🤣🤣
😁😁😁
🤣🤣🤣
गर्मी का कहर कुछ इस कदर है कि
सेल्फी नही
कुल्फी लेने का मन कर रहा है।
😁😁😅😅
अकबर के पास एक 12 इंच का छोटा सा प्यारा सा घोडा था...
बीरबल: जहाँ पनाह आपको ये घोडा कहाँ से मिला?
अकबर : एक साधु ने दिया,जो भी मांगो वो दे देतें हैं.
बीरबल : मैं भी साधु के पास जाऊँगा.
अकबर : जाओ पर ख्याल रखना कि साधु एक ही मुराद पूरी करते हैं और ऊँचा सुनते है.
बीरबल साधु के पास से जब लौट कर आया तो अकबर को बताया : मैंने साधु से एक बोरी हीरे मांगे थे, और साधु ने एक बोरी खीरे दे दिए.
अकबर : तो तुम्हे क्या लगता है, मैंने साधु से 12 इंच का घोडा माँगा था।
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀
पहले मेरे पास Iphone नहीं था,
फिर मौसी ने सलाह दी
किडनी बेचकर लेलो ...,,
फिर मौसी ने सलाह दी
किडनी बेचकर लेलो ...,,
अब मेरे पास
2-2 Iphone हैं...
.
2-2 Iphone हैं...
.
.
.
पर मौसी नहीं है !
😔😝😝
😔😝😝
😩😩🕵♀
*परम ज्ञान*
*परम ज्ञान*
*सिगरेट और पत्नी , दोनों कतई नुकसान दायक और जानलेवा नही हैं* .....
*बस .....सुलगाइये मत😃😄😃😄😃😄
अगर आपका बेटा फ़ोन पर hello hello करते हुए आपके कमरे से बहार चला जाये
तो
समझ जाना आपकी होने वाली बहु का फ़ोन आया है । 😜😜😜😁😁
तो
समझ जाना आपकी होने वाली बहु का फ़ोन आया है । 😜😜😜😁😁
जब तक लड़कियां
I love you का जवाब
I love you too देना नहीं सीख जाती...
.
.
.
.
तब तक नारी शिक्षा में सुधार की जरूरत है.......!!!
🤣😜😝😜😂🤘
🤣😜😝😜😂🤘
समय और साबुन के अलावा
अगर कोई चीज हाथ से फिसलती है .. तो वो है
अगर कोई चीज हाथ से फिसलती है .. तो वो है
“आम की गुठली”
😁😁
*केजरीवाल* - " जोक भेज "
*राहुल* - " बिजी हूँ प्रधानमन्त्री बनने की तैयारी कर रहा हूं "
*केजरीवाल* - " और एक भेज...!! "
📲 मोबाइल आने से,📱
एक अच्छा काम तो हुआ ।
एक अच्छा काम तो हुआ ।
जब इंसान फ्री होता है तो
मोबाइल चला लेता है ।
मोबाइल चला लेता है ।
पहले तो
नाक में उँगली डाल-डाल कर,
नाक की ऐसी-तैसी कर देता था ।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
नाक में उँगली डाल-डाल कर,
नाक की ऐसी-तैसी कर देता था ।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
एक सराबी🚶🏻 छत पर से नीचे गिर गया...
सब 👭👭लोग आऐ ,
और पूछने लगे🗣कि क्या हुआ?
शराबी:. पता नही भाई मै भी जस्ट अभी नीचे आया हूँ।।
😃😄😀😃😄😀😃😀😄😃😀😄
पैसा वाला आदमी :: आज मेरे पास 14🚗 कार, 18 🏠मकान और 4 🏫बंगले है।
गरीब आदमी:: मेरे पास एक बेटा 🚶🏻है जिसकी GIRLFRIEND तेरी बेटी है।
😀😄😃😄😀😃😄😄😀😄😄
आजकल GOODNIGHT☄शब्द अच्छी नींद 😏के लिए कम,
पीछा छुडाने 😀के लिए ज्यादा प्रयोग किया जाता है।
😀😀😃😀😄😀😀😀😀😀😀😀
हँसते रहो😄, मुस्कुराते रहो,🤗
नाचते रहो, सदा 😄खिल खिलाते रहो।
.
.
.
मेरा क्या है...😏
लोग तुम्हे ही पागल समझेगे।।
😀😄😀😄😀😄😀😄😀😄😀😀😀😄
पता है जब मैं आठवीं कक्षा में था..तब साइकिल चलाते हुए गिर गया था 🚴
और घुटना बहुत छिल गया था...😩😐
तब Facebook, whatsapp, Twitter कुछ भी नहीं था, इसलिए अब बता रहा हूँ।😎😎
😂😂😂😂😛😛😛
शराबी स्वर्ग में:- मैं इतना बड़ा शराबी..!! सारा दिन नशे में टुन्न, मुझे स्वर्ग कैसे मिला प्रभु..??
यमराज:- वो जो तू दारू के साथ सलाद खाकर सो जाता था, टेक्नीकली उसे उपवास में काउंट कर लिया गया..
😂😂😂😂😛😛😛😛
कभी kissi🙏अंधे का मजाक ना करे ।।😀😜
.
एक अँधा आदमी एक फाइव स्टार होटल
में
गया !😍
.
होटल मैनेजर ने उससे पूछा :- ये
हमारा मीनू है, आप क्या लेंगे सर?😘
.
अंधा आदमी :- मैं 🙏अँधा हूँ, आप
मुझे
अपनी किचन से, चम्मच को आपके खाने
के
आइटम में डुबोकर ला दें, मैं उसे
सूंघ कर,
आर्डर कर दूँगा!😁😎😘😘
.
मैनेजर को यह सुनकर
बड़ा ही आश्चर्य हुआ,
उसने मन ही मन में सोचा कि, कोई
आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है😙😙
.
कि हमने
आज क्या बनाया है, पकाया है ! 😍
.
मैनेजर ने जितनी बार भी, अपने
अलग-अलग
खाने के आइटम में, चम्मच डुबाकर,
अँधे
आदमी को सुंघाई, अंधे ने
सही बताया कि वो क्या है,
और अँधे ने सूंघ कर ही खाने
का आर्डर
किया ! 😍
.
हफ्ते-भर यही चलता रहा.
अँधा सूंघकर, आर्डर देता और
खाना खा कर
चला जाता !😁😘😘
.
एक दिन मैनेजर ने, अँधे
आदमी की परीक्षा लेने
की सोची कि यह
सब एक अँधा आदमी सूंघकर कैसे
बता सकता है ?😁😎😋
.
मैनेजर किचन में गया और
अपनी पत्नी मीना से बोला कि, तुम
चम्मच को अपने होठो से गीला कर दो !😘😃
.
मीना ने चम्मच को अपने होठों पर
रगड़
कर चम्मच मैनेजर को दे दी!😁
.
मैनेजर ने वो चम्मच अँधे
आदमी को ले जा कर
दी और बोला, बताओ आज हमने
क्या बनाया है ? 😍
.
अँधे आदमी ने चम्मच को सूंघा और
बोला :-😍
.
.
ओह मायी गाॅड! मेरी काॅलेज की गर्लफ्रेंड
मीना यहाँ काम करती है !😘
मैनेजर अभी तक
बेहोश है😂😂😂😂
😁😀😁😀😂😀😂😀😂😀😁😀😁😀😁
वो मेरा खत पढ़ के रोने लगी ...और नजदीक आकर बोली
राइटिंग सुधार कमीने कुछ समझ नहीं आया।
😁😁😁😁
😀😁😂😀😁😀😁😀😁😁😁😁😁😁
HAM TUMHE ITNA YAAD KARENGE.
KI TUMHE HICHKIYA NAHI....
DIL KA DAURA PDEGA.
😁😀😁😀😁😂😁😀😁😀😀😀😁😁
*गली से आवाज आई,*
*400 रुपये में जिंदगी भर बैठकर खाइये!*
*बाहर निकलकर देखा तो चटाई बेचने वाला था!*
😂
*(घोषणाएँ और वादों से सावधान रहें है)*
😀😁😀😁😀😂😀😀😀😁😀😀😁😀
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
एक आदमी घर लौट रहा था..
रास्ते में गाड़ी 🏍खराब हो गयी...
रात 🌑काफी थी..
एकदम घना अंधेरा 🌑था...
मोबाईल📲 का नेटवर्क भी नहीं था....
उसकी हवा खराब...
ना कोई आगे ना दुर दुर तक कोई पिछे ...
अब उसने गाड़ी🏍 साइड में लगा दी और लिफ्ट के लिये किसी गाड़ी🏍 का इंतेजार 🤦♂️करने लगे...
काफी देर बाद एक गाड़ी🚗 बहुत धीमे धीमे उनकी ओर बढ रही थी...
उसकी जान में जान आयी ...
उसने गाड़ी रोकने के लिये 🤚हाथ दिया ...
गाड़ी 🚗धीरे धीरे रूक रूक कर उसके पास आयी...
उसने गेट खोला और झट से उसमें बैठ गया।
लेकिन अंदर बैठकर उसके होश उड़ गये...
गला सुखने लगा...
आँखे 👀खुली रह गयी ...
छाती धड़कने लगी...
उसने देखा कि ड्राइविंग सीट पर कोई नहीं है...
गाड़ी 🚗अपने आप चल रही थी ...
एक तो रात का अंधेरा🌑 ...ऊपर से यह खौफनाक दृश्य ...
उसको समझ नहीं आ रहा था अब क्या करूँ ..
बाहर जाऊँ की अंदर रहूँ ...
वो कोई फैसला करता की सामने रास्ते पर एक मोड़ आ गया ...
तभी दो हाथ 🤚उनके बगल वाले काँच पर पड़े और गाड़ी🚗 मुड़ गयी ...
और फिर हाथ गायब ...
अब तो उसकी सिट्टी पिट्टी गुम हो गयी...
हनुमान चालीसा शुरू कर दी...अंदर रहने में ही भलाई समझी ...
गाड़ी 🚘धीरे धीरे ..रूक रूक कर आगे बढती रही ...
तभी सामने पेट्रोल पंप नजर आया ...
गाड़ी 🚘वहाँ जाकर रूक गयी ...
उसने राहत की साँस ली और तुरंत गाड़ी 🚘से उतर गया ..
पानी पिया ..
इतने में उसने देखा एक आदमी गाड़ी की ड्राइविंग सीट पर बैठने के लिये जा रहा है...
वह दौड़ते हुये उसके पास पहूंचा और उससे कहा "इस गाड़ी🚘 में मत बैठो ...मैं इसी में बैठकर आया हूँ ... इसमें भुत है"
उस आदमी ने उसके गाल पर झन्नाटेदार थप्पड़🖐 जड़ा और कहा.... तु बैठा कब रे इसमें? ...तभी मैं सोचूँ 🚗गाड़ी एकदम से भारी कैसी हो गयी ...
यह मेरी ही गाड़ी 🚘है...पेट्रोल खतम था तो पाँच कि.मी. से धक्का मारते हुये ला रहा हूँ .
😀😁😀😁😀😁😀😁😂😂😁😁😀😁😀
अध्यापक : नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?😒
पप्पू: हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!
अध्यापक : कौन सी?
पप्पू: फेसबुक 😂😜
😀😁😀😁😀😁😀😁😁😀😀😁😀😀😁
LATEST ATTITUDE STATUS....
SAD STATUS AND SHAYARI....
NEW ATTITUDE STATUS....
supper jokes
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